Влюблённость ― повод ли рушить семью?

Если честно, когда мы читали это письмо, мурашки бежали по телу. Когда у тебя есть все: любящий муж, ребенок, крыша над головой, что еще нужно? Но оказывается, безоблачное небо может в одночасье покрыться тучами. Так произошло у героини этой истории. Виной тому — встреча из прошлого...

Письмо

Итак, по просьбе нашей читательницы публикуем её письмо (имена изменены):

«Добрый день, уважаемая редакция Кировчанки! Я столкнулась с проблемой и теперь не знаю, как найти из неё выход. Когда остаёшься со своей проблемой наедине и не понимаешь, что делать, то готов бежать хоть на край света, чтобы найти помощь...

В 23 года я вышла замуж за любимого человека через полгода после нашего знакомства. Любовь была яркой и взаимной. Через год у нас родилась дочка, которую мы оба безумно любим. Сейчас Юленьке 2 года, а мне 26. Я только вышла на работу и устроила дочку в детский сад.

Прошедшей осенью было 10 лет, как я закончила школу, и наша параллель организовала традиционную встречу одноклассников. Там я встретила свою первую любовь. В старших классах мы встречались, были не разлей вода, но после окончания школы он уехал учиться в другой город, и наши отношения прекратились. Расстояние охладило чувства. А теперь я не знаю, что происходит. Мы увиделись, и будто всё вспыхнуло вновь.

Иногда встречаемся, конечно, редко, потому что работа, плюс домашние заботы, бывает, вместе обедаем. Но у меня такое чувство, что я вернулась в свои 16 лет и летаю, как бабочка! В то же время мучаюсь сильным чувством вины перед мужем, перед ребенком... ведь я их тоже очень люблю, и получается, что предаю... Пока мужу я не изменяла. Что мне делать со своими чувствами, как быть? Решительно разорвать все контакты или... уходить от мужа? Я в замешательстве, не получается справиться со своими чувствами. К психологу обращаться боюсь... Может, у девчонок были похожие ситуации, и они подскажут мне, что делать?...
С уважением, Светлана».

Обратная связь

Мягко говоря, положению Светланы не позавидуешь. И конечно, здесь мы можем начать давать советы. Но правильно ли это? Как известно, сколько людей, столько и мнений. И если один совет Светлане действительно поможет, то другой может навсегда испортить жизнь и ей, и любимому человеку, и ребенку. А потом кого винить?

Ситуация, на наш взгляд, должна быть разобрана опытным специалистом. Всё-таки речь о судьбе человеческой. Мы обратились к замечательному психологу Ларисе Кочуровой. И вот как она видит эту проблему с точки зрения науки о душе...



Лариса Кочурова, психолог

«Стыдно и мучительно, когда понимаешь, что твои помыслы и поступки разрушают собственные представления о вечной любви и бесконечном счастье, нарушают гармоничное течение событий. Вот и у тебя, Светлана, произошла «накладка»: встретив свою прошлую любовь, ты впустила ее в свой сегодняшний день и соединилось несоединимое. Поэтому любовь из прошлого разрушила гармонию дня настоящего.
 
Судя по письму, твоя школьная любовь оказалась не судьбоносной, не выдержав проверки ни временем, ни расстоянием. Зато ты пишешь, что твой муж ― любящий и любимый, дочка подросла, а ты вышла на работу. Непростой и очень важный период семейной жизни вы преодолели. Молодцы, ребята! Особенно, это касается тебя, Светлана. Зачастую, на стыке двух важных жизненных этапов человек может поддаться искушению. И это понятно любой молодой маме: наконец-то ребенок пошел в ясельки, сама ― на работу! Эмоциональный виток может породить безрассудство.  
         
Ситуация при встрече одноклассников банальна: ты предстаешь перед всеми ― счастливая в браке, успешная на работе, и он это видит. У вас есть повод для общения: обсудить тему незавершенных когда-то отношений. Ничего удивительного в том, что двух любящих когда-то людей захлестнули чувства. Но чувства, как и все иные процессы, необходимо контролировать. Если бы один из двоих не забывал свой жизненный маршрут (вдумайся в смысл слов «веди себя хорошо», т. е. веди себя по жизни правильно), тогда на земле было бы великое множество счастливых семей.        
     
С детства матери внушают дочерям: «Не дай бог тебе, доченька, влюбиться в женатого. Горя не оберешься, а из семьи его все равно не уведешь». Я вдруг подумала о твоем муже: а если бы он попал в любовные сети?.. Убереги, Господи, тебя от этого. Кому как ни нам, женщинам, знать, какая хрупкая, эта любовь. Ее ранят любые сбои в отношениях, она ликует в преддверии самой малой благости.
     
В твоем письме четко прослеживается траектория времени и событий. Семейное счастье прерывается незваным гостем, которого ты сама и впустила. Признайся себе и ему в своей ошибке. Ведь ее ты еще можешь исправить. На то и ошибки, чтобы их исправлять. Без них скудеет наш жизненный опыт. Мудрости тебе и счастья!»

Зеркальная ситуация

Кстати, психологи женщинам, которые оказались в подобной ситуации, советуют представить ее с зеркальной позиции. Похожие истории происходят и с мужчинами.



Консультирующий психолог рассказывает о случае из своей практики. Мужчина говорил о женщине, в которую был безумно влюблен, был готов ради нее на все, но она была замужем. Молодой человек не знал, что делать: забыть ее или прикладывать усилия, чтобы увести ее из семьи? Тогда психолог задал вопрос:

― Скажите, а что было бы лучшее для нее?
Его глаза остановились, он замолчал и задумался. Потом сказал удивленно: ― Извините, с этой стороны я совсем не думал...

Многие психологи уверяют: настоящую любовь и влюбленность можно различать. Это очень тонкая грань, но всё-таки она существует. Когда вы думаете больше о себе ― это, скорее, влюбленность, и чувство не настолько прочно. Когда вы думаете больше о другом, то это, скорее, любовь.

Отношения ― дело не только взрослых...

В России ежегодно разводятся тысячи пар. И хорошо, что Светлана решила поделиться своей проблемой, стала искать ее решение, а не сожгла мосты сразу. Кому бы она сделала легче? Себе, «любовнику» или мужу, который вряд ли бы смог простить предательство? А что бы чувствовала в это время маленькая дочь Светланы? Разве легко ребенку вместо папы дома видеть чужого мужчину рядом с мамой?



Многие родители надеются, что ребенок перенесет ситуацию развода спокойно и огорчаются, когда этого не происходит. На самом деле все дети тяжело переносят развод родителей. Они реагируют на развод родителей растерянностью и страхом. Дело в том, что в переживаниях ребенка решение родителей расстаться ― это не развод родителей друг с другом, а развод одного из них с самим ребенком.

Сильные страхи одолевают его не только из-за потери (чаще всего) отца, но опасений потерять еще и мать. Ведь родители объясняют развод так: «Мы не понимаем больше друг друга, и, к тому же, мы так часто ссорились». А какой ребенок не ссорится с матерью вообще и особенно в это тяжелое для всех послеразводное время? И он начинает думать: «Может быть, придет момент, когда мама разведется и со мной тоже? Ведь с отцом она уже развелась».

Одни дети испытывают бессильную ярость от того, что чувствуют себя брошенными. Других детей мучает чувство вины и тогда они думают: «Я был плохой, поэтому папа ушел от меня». Это отражается, в свою очередь, на чувстве собственной полноценности: «Я не достоин любви, поэтому я не могу никого удержать». Одна девочка узнав, что отец уедет от них, потому что постоянно ругается с мамой, сказала: «Я вижу, что вы друг друга не понимаете и больше не любите. Но зачем ему переезжать, ведь он может жить в моей комнате!»

Отделить зёрна от плевел

Почти все путают любовь с влюблённостью. Женские журналы, телепередачи, фильмы превозносят момент влюблённости, как будто в ней суть настоящей любви. А ведь достаточно иметь немного здравого смысла, чтобы понять, что переживание влюблённости сильно отличается от постоянной любви.

Влюбленность ― это очарование, за которым следует разочарование. Привычка убивает влюбленность, но укрепляет любовь. Любовь ― это забота, которая с годами только крепнет. Иногда любовь нужно взращивать, как цветок, холить и лелеять, обрывая ненужные лепестки.



Светлане мы желаем женской мудрости. Семья — это тот подарок судьбы, который нужно беречь, которым нужно гордиться. Подумайте, сколько женщин на свете мечтают иметь семью — настоящую, крепкую, но не могут по каким-то причинам. Вспомните самые счастливые моменты, пережитые со своей семьей. Стоит ли менять крепость на воздушные замки?..

А вам, дорогие читательницы, мы хотим пожелать одного: пусть ваш семейный очаг горит долго и ярко. Будьте счастливы!